Men Har Ni Inga Behooooov?!?

Stod och väntade på Ellens polare Johanna med Ellen och hennes andra polare Håkan (sjukt trevliga peeps btw) då en mycket berusad, ful, svartklädd glidare till gubbe ranglar fram med en Fanta falska och vill bjuda oss på ”gin o tonic”. Vad det egentligen var i flaskan var backwash, dvs. slemmet som samlas längst ner i flaskan när en berusad människa försöker dricka och inte riktigt klarar det.
-Hörrö brudar…(spanar in the Håk, bestämmer sig för att igga den manliga delen av vårat lilla gäng,) skanni ha en sup ginnotonnik eller? *flämt flämt*
-Eh nej tack.
*lång tystnad*
- Men joo, kommigen, de e gott dehär juh!
-Nej tack, på riktigt, vi vill inte ha.
*längre tystnad*
-Va? Skanni inte ha?
-Nej. Tack. Hej. Då.
-Nähä nähä…ok då… *ranglar vidare*
Sedan när vi är inne på Rockbaren, gissa vem som kommer fram till Ellen när jag är i rökrummet och försöker ragga upp henne och tar inte ett nej? Just det, Mr. Backwash himself. Sedan när jag är tillbaka går Håkan iväg för att köpa öl och gubben ser detta som ett utmärkt tillfälle att ragga lite lammkött, det vill säga vi tre brudar, bää liksom. Men nej, no bounce, no play för honom för vi skriker HÖGT att han inte kan sitta där, det är Håkans plats och även om det inte vore det så fick han ändå inte sitta där pga. allmän vidrighet och störighet. Ellen slänger upp benen så han inte kan ta sig förbi och jag tar ett hårt grepp om hans midja och sliter undan honom så han stapplar bakåt, full som han var.
-Men ja vill ju sitta där, eran jävla kille har ju dragit! *ser oförstående på oss*
-Men vi vill inte sitta med dig, vi är inte intresserade!
-Men ni sitter ju här själva!?
-Ja, och vi trivs bra med det, tackohej
(sedan guldkornet:)
-Men, men, har ni inga behov???
-Eh, jo! men inga du kan tillfredställa, sorry, get lost
- Men..?
- Put an egg in your shoe and beat it!
-Men…?
-make like a tree and leave!
-men hönni…?
-Make lika a banana and split!
- Va?
Vid det här laget fattar han noll, och pekar på oss en och en.
-Har du pojkvän? (pekar på mig)
-Ja, ljuger jag.
-Har du pojkvän? (pekar på Ellen, fast han redan fått veta svaret men det har han glömt)
-Ja!!
-Men, har DU pojkvän då? (pekar på Johanna som nickar så det ser ut som hon headbangar)
- JAAA skriker vi.
Gubben ger sig inte. Han kan inte förstå, nej, han kan inte begripa varför vi inte skulle vilja ha honom. Om jag ska vara ärlig så hade jag helst sagt sanningen, att jag inte har pojkvän, för jag stör mig så enormt på gubbar som är så stenålderstänkande att pojkvän = ingen idé, ej pojkvän = lovligt byte. Han ska fatta att även om jag är singel så betyder inte det att han har en chans. Men, det är ju alltid lättare att gömma sig bakom en ihopljugd kille, tyvärr. Om man inte orkar diskutera kvinnliga rättigheter med en man (gubbe) som inte begriper något alls, i en eller två timmar ungefär.
Till slut tröttnar Ellen, går och hämtar en vakt och fixar att Mr. Ginnotonnik blir utslängd. När han inser vad som händer sträcker han fram ett krokigt och smutsigt mittfinger åt Ellens håll och sluddrar fram det bästa han kan komma på;
- Fakk yuo.
Vakten hör detta och grabbar tag i honom och slänger ut honom med huvudet före. Då kunde vi äntligen umgås, njuta och ha kul.

Gubbs ändå!